天气逐渐寒冷了，转眼已是十二月了，这一年对我来说就是混的，全当是没过，最好是别有这个年，折磨人的年里，毫无生机。只有压抑的思念！
这天中午吃了午饭，我顺手拿起放在沙发边上的《齐鲁晚报》看了起来，想从上面看到些喜欢看的内容，或是心灵鸡汤，照亮我一下，或是有什么好的招聘信息，有没有适合我的，其实这个年纪了，想找一份合适的工作很难了，有些干脆就不要这个年纪的，超市有些卖衣服的或是推销东西的到是要，可我实在站不了，腰椎不怎么好，又有点低血糖，站久了根本不行。
看着看着，忽的发现一个版块，有征稿活动，那版块是《时光邮局》，意思是：让你给二零一六年的自己写一封信，写写自己的心声和想要做的事情，也可以写三言两语来表达自己现在的感悟！
我忽的又动了写作的年头，因为想起了母亲的话：“你上学的时候作文就写的很好，还得过几次奖，你怎么不写小说呢，如果你写的小说有天也被拍成电视剧了，那该多好！那样我就能看到我闺女写的电视剧了”，虽然知道母亲这样的期望过高，我无法做到！但我可以写点什么呀，即便不会有什么成就，也是自己从小的爱好啊！也正好填充下现在的空虚。
于是，我又开始了写作，我找出儿子没用完的本子，打起草稿来，我真的最想写的就是我今年的真实感受，就是《我不喜欢马年》，然后又改成《两个马年让我失去了两位最亲的人》。
题目写好后，就开始了洋洋洒洒的心理感受，这个自然是一哈而成，因为最真实的感情流入，最易随手就来。感情的宣泄，失去亲人的悲痛，一气呵成，肆满在了纸上。
可写完后，看着这满满的句子，觉得，这是一篇自己的悲情诉苦自责史，没有新意，也没写出自己的心声与展望，只是在写自己的悲痛。这样的文章寄出去也不会被发表，因为不怎么附合人家的时光邮局所要你表达出的意思。
那还是写三言两语吧，简单明了，发不发表无所谓的，重在参与吗。
于是，我写了这么一句：这两年，家中老人接连生病。今年春天，本该美好的季节，而母亲的离去，却让我只感到了悲痛！我感觉自己快要崩溃了！这一年过的好累！终于明白原来所为的强人是强忍。
就这句话，在下周的晚报上登出了，这给了我无比的鼓励和信心！因为觉得好像这个还有点希望。我又开始了写作，我找来儿子平时没怎么用完的本子，一个个的把没用的撕下来，然后用针线缝了起来，拿到租屋里，开始了想象......
心里有无数的话，不知该从何时说起，从小的各种经历，我始终都记得。父母的离去始终是心结。自己的家庭始终是遗憾......
心中的事多了，头绪万千，不知该捋着哪一条开始......
报上要征集“新的一年，我想对你说”的稿子。我最想对你说的你就是我自己。新的一年里，我如果再这样下去，那我将是什么样的生活！其实我也很想有个属于自己做的事，有份适合自己的工作，可这个年纪了，真的想找到合适的就剩看运气了，茫然的年纪茫然的心情。
洋洋洒洒的写了一篇惊醒自己的文字，可这些话都是一眼就明白的道理，毫无新意，全当是一篇诉苦加希望的错杂。并且语句也不是那么的通顺。这么多年没写什么了，思维僵硬了，写出的东西自己都看着不咋地，怎会中篇呢！
于是，又写了一篇给刘玉亮的，写到此人，我的心里满是不满，这样的男人，还配做丈夫吗？这么多年了，全当不存在一样，家里任何人的事都与他无关。妻子的委屈与孤单，孩子的学习与成长，就连他父母的年迈，这一切都与他无关！真是从没有想过，从小就尽量做善事的自己，辛苦长大后的自己，老天竟然这么的不眷顾，让自己找了这么一个人，孤苦无依，忍辱负重！这都是为什么？看看那些蛮横的，粗鲁的，小心眼一堆的，心机婊们，都找到了正常的或是优秀的男人，而自己，从小不骂人能忍事的小女人，却要在人间经受如此苦楚！都说上天是公平的，我的公平在哪里呢？这如果给我比别的女人优秀，很有能力！不靠任何人就能把事情做到完美，并且能出人头地，那给我个无用也算是互补，我自己本身就没什么能力，再给我个草包，这不是过份的难为人吗！这真的是来人间渡劫的吗?那我到底是犯了什么错，这劫真的好伤人！
一篇诉苦的文章，我心里怎么这么多的委屈，一下笔就是难道尽的苦水，可见内心感是多么的悲催！
一连写了几篇看了看，都觉得无趣！这样的文字根本就是在凑字！完全是在数落自己的不幸！唠叨自己的委屈！这有何意呢？
我又翻到了新的一页，想着该写点什么适合的呢？茫然不知所措了。
本想着就这样算了吧，再激动也无用，没有什么写作思维，没有什么头脑，那就是冲动，靠冲动怎能写出什么文章来呢。
想着还是画画玩吧，反正这个季节就要在寒冷中过去了，就当消磨时光好了。真的感觉自己在颓废，没有上进心，不去努力的人，此时，就是我的写照！想当年的那股冲力，早已是过眼云烟了。
可心里还是挂念着报纸，我还是每天都想粗略一遍，为的是想看到冲动点，能让自己有个兴致。
新春将至，时光邮局里，我还是写了一封给自己的信，这封信新年年末会有时光邮局给我寄回来，那时想看看你的希望新的一年你实现了没有？我觉得这个版块真的不错，能让人有股寄托。
然后就是老物件版块！都是值得人怀念的事。这个我真的可以有，想想小时候或是年轻的时候所经历的事，那个时候的东西，对现在而言真的就是老物件了。
想到了小时候，家里点的煤油灯是靠票去领取的，承包责任田那会，想自己烤烟都得有烤烟证，还有九十年代的自行车证等，这些在现在当然就是名副其实的老物件了。
家里的这些老物件，哥弟家都不稀罕，都觉得是些无用的东西，那次一起去收拾东西时，都把它们仍在院子里，差点当垃圾扔掉。我喜欢这些东西，因为它们都有小时候的记忆，是能引起回忆的东西，所以，我就捡了起来，拿回来当古董似的收藏着。
并且这些老物件都有自己的故事在那时发生过......
这次，没想到竟然还能派上用场，这篇文章要求必须本人和物件合影，当然物件力求清晰。
我拿着那个烤烟证和自行车证，自拍了几张照片，虽然都没有想象的那么好，但至少我在，物件亦清晰。
于是我写下了一片回忆：年前回老家打扫卫生收拾东西，在那两间已古老的东屋里，找出了些以前的物件，看到这已旧的自行车证和烤烟证时，我的心又一次被揪起，深深的刺痛着。
记得那也是快过年了，父亲骑着家里唯一的那辆破旧的自行车来城里买年货。可刚走到城边就被查住了。需要交二十元办上牌证才能再骑，可母亲就给了父亲五十元钱，并要用这五十元买全年货回家过年的。也许家里就只有这五十元钱了！父亲没办法就步行走到我的店里，一进门就无奈的说：“车子在转盘那里被查住了，要交二十元钱办上证才行。”“哦”我当时正在忙着，竟也没多想想多安慰父亲句，就顺手从抽屉里拿出二十元递给了父亲。父亲有些不好意思的接过钱说：“那我快去交上去，还要去赶集买年货......”。“嗯”我应了声就继续低着头忙着手里的事情。父亲走去，我忽的心头触碰到了什么！猛地抬头向父亲走去的路上望去，正好看到父亲那匆匆的却有些无奈无助的经历无数风霜的早已年迈的背影！我的心好疼！好想冲上去再多给父亲点买年货的钱，可却还是没有跑出去，还是硬让自己忙起了自己的事！因为自私作祟的心里劝住了自己：“先这样吧，还这么多事要做，等明年过年时再多给父亲点，让他能多买点年货，让他们能过个好年”。
可父亲再也没有等到第二个年！没能等到我能多给一点点！没能过一个“富裕的年”！所以至今，每每想起此事，我都有些恨自己！当时为什么就没多给父亲一点呢？！就再多给五十，一百又能怎么了？！一百元也许他们就能过个“富裕年”！为什么这么点事都做不到呢？！
...??...。
还有这烤烟证，让我想起小时候的一次摘烟叶的事。
因为烟叶是有日期的，你今天不摘也许明天就黄了，考出的烟色就不好了，所以一摘就要把正合适的烟叶都摘了。
那天天还没怎么亮，父母和哥哥就去地里了，因为我和弟弟还小，起来吃了点干粮也去了地里。快到中午时下起了小雨，一家人顾不得喝口水吃口干粮，继续赶紧的摘着烟叶，就这样又忙了好一会，头顶毛巾全身湿透的母亲忽的半开玩笑的说：“我这命啊！今天还我生日呢。”她停了会接着说：“也挺好，老天爷给过了，喝着天水干活呢”说完哈哈大笑起来。我当时正和弟弟顶着大烟叶避雨，一听母亲这么说，忽的觉得母亲好可怜！心里就暗暗的想：“我长大了后，一定要让母亲过上好的生日，要让母亲吃好穿好！”。
虽然这些年，母亲过生日时，我都会给母亲买吃的穿的。可父亲走后母亲一个人在家受了很多苦！我却没能尽力做到多陪她，没能让她生活的很好！因为婚后一直和公婆住在一起，本想去年租个离家近的小房子养着母亲的，可刚交了定金没几天，母亲就永远的离开了我......
去年，我一年都是想念！后悔！自责！
这两件都是我记忆深处需要铭记的物件，我会一直珍藏着。
这篇文章，在一五年的正月初六正式刊登在《齐鲁晚报》上。题目是：我家里这老物件的故事
写作给我带来了快乐！我想写东西，因为写东西时，我的大脑没有他想，也顾不得他想，这样起码能减少了原有的悲伤。
为何说写字画画能修身养性，还真是如此，绘画时精神须集中，染色时更是要集中精力，毕竟画好了的框架不能被色毁至一旦。还有写字时，不论是书法还是写作，也需要平心静气，这份安静真的是一种修炼！你毛躁，什么也不会做成，你粗心，画出写出的东西会让你白费功夫。你只有置身其中，才能感觉出它们是多么的优雅静逸。
心中有了故事，脑海里有了思维，那悲伤的纠结就不那么时刻的缠绕了，也该不那么让悲伤填满了，也该放一放了，要不然，真的也许就犹豫无度了。毕竟还有很多事要去做，还有很多人需要去关心，就这样颓废了自己，那此生还有何意！父母毕竟走了，再怎么折磨自己，他们也不会回来了，只有把自己的身体折磨垮掉，那样逝去的人不愿看到，活着的亲人会心伤不已，还是尽快走出来，接受下阳光，感受下正常的空气，来点精神食粮，让自己充实。
胸中有丘壑，你才能画的出。心中有诗书，你才能写得出。
只是我这个也无什么丘壑也没什么诗书的人，却想着干这两样事，特别想成为这样的人，挥毫如行云流水，下笔如有灵气神韵。